Собранно на просторах интернета.
Как выжить в фильме ужасов.
1. Опасайтесь женщин с именами Садако, Лилит, Блэр, Тамара…
2. Опасайтесь мужчин с именами Джейсон, Фредди, Майкл, Стефан...
3. Бойтесь любых представительниц женского пола, особенно, если у них длинные, темные волосы, закрывающие лицо;
4. И любых представителей мужского пола тоже, особенно, если они носят хоккейную/хеллоуинскую/просто дурацкую маски, а так же дурацкие полосатые свитера;
5. Опасайтесь детей – у них есть обыкновение вылезать из телевизора или внезапно появляться в темном подвале и пугать до смерти;
6. Никогда не соглашайтесь ехать в маленький заброшенный домик в темном лесу на окраине города, даже если ваши друзья говорят, что там совершенно безопасно;
7. Если уж поехали, захватите с собой на всякий случай: святую воду, серебряные пули и оружие к ним, сборник псалмов, чеснок, всяческие амулеты, кресты, набор осиновых колов, мел, соль, красный скотч, аптечку;
8. Если в том месте, куда вы приехали, обнаружились какие-то паранормальные явления, и вы договорились с друзьями, что будете держаться вместе, не вздумайте выходить из комнаты (и другим не позволяйте) – ваши соратники по несчастью имеют обыкновение разбегаться по дому, как только за вами закрывается дверь;
9. Уничтожайте всякие подозрительные кассеты, на которых кто-то странным голосом читает странный текст, очень похожий на заклинание. Если вам или кому-то из ваших друзей в руки вдруг попадется книга, сделанная из человеческой кожи и написанная человеческой кровью – уничтожьте ее как можно быстрее!
10. НИКОГДА не раздевайтесь до нижнего белья;
11. А если уж разделись, то нечего в неглиже шарохаться по дому/лесу/кладбищу, или что там у вас рядом;
12. Никогда, ни за что не мойтесь - ни в ванной, ни ТЕМ БОЛЕЕ в душе - маньяки/монстры склонны залавливать вас именно там;
13. О сексе вам придется забыть, чтобы не погибнуть вместе с партнершей/партнером в процессе;
14. Если вы хотите остаться в живых, попросите главного героя (его обычно просто узнать по хамским замашкам) передать вам медальон на сохранение, и тогда вы выживите даже при атомном взрыве;
15. А вот спать с ним не стоит, так как это даст вам только пятидесятипроцентный шанс выживания;
16. Никогда не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг ночью услышали в нем странные звуки, а во всем доме в это время почему-то вырубили свет;
17. Изо всех сил подавляйте в себе подлое желание проверить, что же там, в темной комнате кустах лесу;
18. Если где-то в округе бродит маньяк/монстр, не нужно с громкими рыданиями перебегать с места на место – спрячьтесь в укромном местечке. Завтра приедет машина с очередными жертвами, а вы под шумок смоетесь;
19. Не отрицайте существование маньяка/монстра, и боже упаси вас смеяться над ним, иначе в его списке вы - номер один;
20. Если вы афроамериканец, это сильно увеличивает ваши шансы - маньяки/монстры так политкорректны!
21. Но только не по отношению к сексуальным меньшинствам;
22. Не пользуйтесь автомобилем - он подведет вас в самый неподходящий момент (используйте велик);
23. Маньяк/монстр никогда не умирает с первого раза!
24. Не поддаваться паранойе, не отвлекаться на неизвестные звуки в лесу, не оглядываться когда бежишь;
25. Если упал, не нужно ползти, нужно встать и продолжать бежать!
26. Если на полу лежит всякое барахло, оно всегда может пригодиться!
27. Никогда не заглядывайте под кровать! В идеале туда бы гранату кинуть...
28. При себе иметь нужно как минимум 2-3 фонарика! Они всегда ломаются в нужный момент;
29. Никогда при бегстве не садитесь в такси - маньяк уже за рулём;
30. Если у вас кончились патроны, не выкидывайте оружие, им всегда можно не кисло врезать.
31. Поменяйтесь с маньяком/монстром статусом - сделав зверское лицо, орите на него и лупите эту гадость обычно валяющимися в комнатах подручными бытовыми предметами (утюги, биты, топоры, сабли, копья, бензопилы, а, ещё неслабый прибамбас - решетка от газовой плиты, желательно чугунная…)
32. Не бойтесь в этом перестараться;
33. Не забывайте сделать контрольный выстрел маньяку/монстру в голову, а в идеале - лучше две-три очереди из станкового пулемета;
34. НО! Через неделю, месяц или год, ОНО все равно возвращается!
35. А может лучше подружится с маньяком/монстром и ходить мочить всех вдвоем! Веселее же...